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 Perguntas estúpidas... Respostas inteligentes.

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Bandit
Okashira
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MensagemAssunto: Perguntas estúpidas... Respostas inteligentes.   Sex Out 31, 2008 3:40 pm

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem o que as vacas usam para navegar na NET?
- O Mooooozilla!!!!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

Qual a diferença entre a Angelina Jolie e Kate McCann?
- Cada vez que a Jolie vai de férias traz mais um filho

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!


Twisted Evil Fiquem Bem
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DeepBlue
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MensagemAssunto: LOL   Sab Nov 01, 2008 4:45 am

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Querido Pai,

É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo
namorado, Dadinho.

Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles
piercings",
tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de
mulheres
e como sei que o senhor não vai consentir com isso.
Vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos
comigo, e
isso foi tudo o que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a
ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays"
vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já
tive
várias experiências com outros rapazes e tenho certeza
que ele é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até um dia.

Do seu filho com amor,

O pai quase desmaiando, continua a ler:

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa
vizinha (que é boa como o milho). Só queria mostrar pró senhor k
existem
coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está
na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filho, burrinho, mas HOMEM de verdade

Fiquem bem
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Deidara_DG
Nakama
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MensagemAssunto: Cúmulos   Dom Nov 02, 2008 1:17 pm

Alguns cúmulos k vi num site:

Cúmulos:

Ingenuidade
Notar que as maminhas estão a crescer e pedir à mamã creme para as borbulhas.

Altura
Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.

Arrepio
Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool

Basquete
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Ciúme
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.

Dificuldade
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

Educação
Um panasca diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

Força
Dobrar uma esquina.

Frigidez
Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".

Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.

Indústria 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado.

Ironia
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.

Incompetência
Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.

Estupidez
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.

Magreza
Andar à chuva e não se molhar.

Nojeira
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Obesidade
Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.

Organização
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.

Paciência 1
Limpar o cú a um elefante com cotonetes!

Paciência 2
Catar piolhos com luvas de boxe!

Paciência 3
Esvaziar uma piscina com conta-gotas!

Paixão musical
Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda canta no chuveiro.

Azar
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.

Preguiça
Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez 1
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.

Rapidez 2
Cagar da janela do 25o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.

Rapidez 3
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.

Rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.

Traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago.

Vaidade 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.

Fome
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.

Fikem Pessoal!!!
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Bandit
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MensagemAssunto: Re: Perguntas estúpidas... Respostas inteligentes.   Seg Nov 03, 2008 2:32 pm

Isto está engraçado, muito bem....
Vamos lá então:

Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido
- Deve ter sido ele quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o tipo que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

Duas amigas reencontram-se depois de muito tempo.
- Olá, quanto tempo... Como é que vais?
- Vou bem. E tu?
- Vou indo. Como vai o teu marido?
- Tu não sabes? Ele morreu faz dois meses.
- Ah, eu não sabia! Que horror!
- É, um horror...
- Mas o que foi que aconteceu?
- Foi de repente. Pedi para ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um autocarro e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste...
- Pois é... Mas tudo bem. Tomei o café sem açúcar mesmo.

- Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo no tapete da sala.
- A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está a fazer ao meu tapete????
- O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para a senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos no seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
- A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada.
O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai onde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
- A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não há energia eléctrica!


Fikem bem
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